Isto é uma espécie de Responsabilidade Social...

O preço das gasolinas e do gasóleo que consumimos coloca Portugal na parte de cima da tabela em termos europeus. É comum pensar-se que isto se deve ao Imposto Sobre os Produtos Petrolíferos, o ISP. Mas se olharmos só para o preço dos combustíveis, sem o ISP, Portugal não aparece na parte de cima da tabela mas a meio dela. Tendo Portugal dos custos laborais mais baixos da Europa, isto parece significar muito simplesmente que em Portugal as companhias têm margens de lucro mais elevadas do que na maioria dos países da Europa. Estas conclusões baseiam-se em números do Eurostat. Uma das maiores companhias do mercado é a GALP. Na actual escalada de preços, as companhias não só continuam a aumentá-los como já assumiram que está fora de causa baixarem as suas margens de comercialização...

Enquanto isto, a GALP celebrou com o CADIn um projecto de integração profissional de jovens com perturbações mentais ou do desenvolvimento, cujos resultados se encontram aqui.

Neste texto, da responsabilidade do CADIn – creio – é dito que a GALP elegeu como valor a Responsabilidade Social e é apresentado como exemplo disso a integração de três jovens em áreas de serviço e a futura integração de um outro...

Gostava de saber mais. Designadamente que habilitações têm estes jovens, que funções desempenham, qual o horário de trabalho, qual o salário, qual a sua produtividade, quais são os benefícios fiscais e nas contribuições à segurança social que a GALP beneficia em tê-los lá. É que isto, para quem é, parece-me ser muito pouco. E não me parece justificar aquela loa da Responsabilidade Social. Para se assumir como valor corporativo a Responsabilidade Social é preciso muito mais do que isto ou do que isto...

É que - já para não falar da Responsabilidade Social que devia emergir do exposto no primeiro parágrafo - até nas aldeias, quando se fazia um peditório para as obras da igreja, havia paroquianos que davam umas moedas, outros umas notas, mas os senhores da terra davam sempre um cheque gordo, por Responsabilidade Social ou, quanto mais não fosse, por status, para mostrar que eram senhores...

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Da adolescência à idade adulta (Tony Attwood em Lisboa VIII)

Nesta fase os jovens procuram a aceitação dos seus pares que se tornam mais importantes do que os próprios pais.
O seu objectivo é serem compreendidos pelos amigos e estes são normalmente os compatíveis consigo em termos de carácter e personalidade.
As dificuldades dos Aspies aumentam com a complexidade cada vez maior das relações sociais, mas por vezes conseguem, sendo bons ouvintes, ser aceites no grupo como os que não fazem ondas.
Podem também partilhar os seus conhecimentos de grupos musicais ou de tantos outros assuntos de interesse para os seus pares e sobre os quais habitualmente sabem muito mais do que eles.
No entanto, um grupo de adolescentes ruidosos, sarcásticos, sexualmente emergentes é verdadeiramente tóxico para um Aspie.
Depois de terem razoavelmente aprendido a lidar com os adultos e com as crianças, agora têm de aprender a relacionar-se com esta terceira espécie de criaturas humanas!

O que podemos fazer?
Incentivá-los a estarem actualizados sobre músicas, artistas, filmes, grupos musicais e a participarem em fóruns na net ou em grupos sociais locais.
Criar-lhes interesses por hobbies.
Ensiná-los a imitar os comportamentos dos outros e a desempenharem um papel no seu grupo de pares como se fossem personagens de uma peça de teatro.
Ensinar-lhes a ler os olhos, o tom da voz, a reconhecer expressões faciais.
No entanto, há uns dias mais autistas do que outros, nos quais a comunicação é mais difícil ou mesmo impossível. Nesses dias, não insista.
Ajudá-los a não reagirem impulsivamente. Como precisam de exemplos práticos, ensine-lhes que é como se estivessem a andar e de repente, perante algo que não entendem, acende-se o sinal vermelho. É preciso parar, dar um passo atrás e pensar na solução para o problema.
Os Aspies necessitam, mais do que os outros, de palavras de elogio e de encorajamento e terem sempre o feedback das suas atitudes positivas pois, por si sós, não aprendem nem com os erros nem com os sucessos.

A minha experiência
Inscrevi-o no clube de damas na escola. Já esteve no de ténis de mesa mas este acabou e no de tiro ao alvo, para o qual não tinha jeito nenhum e por isso desistiu.
Pratica atletismo num clube da cidade, anda na catequese e fomento as brincadeiras na rua ao fim-de-semana com dois miúdos vizinhos junto ao nosso prédio.
O irmão dá-lhe informação sobre actualidade musical e costumam ouvir música juntos e cantar. O irmão é também uma excelente fonte de informação sobre os amigos, as amigas, as paixonetas e todas as coisas características do imaginário de um adolescente.
Vou deixá-lo ver mais vezes os Morangos com Açúcar, apesar do conteúdo, pois parece que para eles é benéfico como forma de aprenderem os comportamentos dos adolescentes, o que está na moda, os assuntos de interesse.

maria martin

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O relacionamento com os amigos (Tony Attwood em Lisboa VII)

Vêem o gozo e os sarcasmos dos outros como demonstrações de amizade.
As amizades terminam no portão da escola, não trocam telefones, não demonstram interesse em falar com os amigos ao telefone ou na net.
Sentem-se muito sozinhos e os seus pares influenciam negativamente a sua auto-estima. Por estarem habitualmente sozinhos, são presas fáceis para os maus elementos e, se estes lhe derem atenção, tentam imitá-los para serem aceites.
Não sabem defender-se se forem acusados de algo que não fizeram.
A casa é para eles o seu castelo e só aí conseguem sentir-se seguros e tranquilos.
O contacto visual é evitado porque não o entendem.
Também não entendem as expressões faciais e por isso não percebem os sentimentos e os estados de humor dos outros.
Não conversam nem partilham ideias, recolhem e debitam informação (característica que também se mantém pelo resto da vida!).
Tudo tem de ser feito à sua maneira e segundo as suas regras – sofrem de my way síndrome.
Numa brincadeira ou jogo só vêem o resultado ou o produto final e não têm qualquer prazer nas diversas etapas para lá chegar. Por isso, os jogos não são, em geral, considerados divertidos.
Não possuem imaginação e por isso são rígidos e inflexíveis.
O seu sentido de humor é tão incompreensível para nós como o nosso para eles.
Não são sensíveis aos sentimentos dos outros.
Se um Aspie vir a sua mãe a chorar é mais provável trazer-lhe um lenço do que dar-lhe um abraço ou dizer-lhe uma palavra de conforto. É que ele próprio só chora por estar com dores ou estar confuso e não por estar triste.
O esforço que têm de diariamente fazer para se adaptarem ao meio social e controlarem-se é tão grande que facilmente ficam exaustos e em stresse, o que, por sua vez, ainda agrava mais as características da SA (tiques, comportamentos repetitivos, falar sozinho, etc.).
Em geral, o atraso no seu desenvolvimento social é de 3 ou 4 anos relativamente aos seus pares.
São grandes defensores da verdade e da justiça e, por isso, são habitualmente os delatores do seus colegas, o que não os ajuda a fazerem amigos.
Absorvem em demasia as emoções dos outros e sentem-nas muito, embora não as expressem. Daí que ambientes com discussões ou com muita animosidade lhes sejam prejudiciais.

O que podemos fazer?
Inscrevê-los no clube de xadrez, no clube da ciência ou noutro tipo de actividade supervisionada durante os tempos de recreio ou aconselhá-los a irem para a biblioteca.
Ensinar-lhes que, em caso de confusão, devem ir para junto de um grupo de outras crianças que não estejam envolvidas ou para perto de um adulto.
Em caso de crise evidente do Aspie, fale com ele sempre, apelando à lógica e à razão, explicando o que aconteceu com factos concretos. Não minta nem use o seu sentido de humor tentando brincar com a situação pois ele não vai entender.
Trabalhe a motivação para ele aprender a fazer amigos e ensine-lhe o valor da amizade, apelando para questões práticas – um amigo ajuda-nos se não soubermos o caminho, ou diz-nos aquilo de que nos esquecemos. Apele à sua sede de conhecimento – um amigo sabe coisas que nós não sabemos e por isso podemos aprender coisas com um amigo.
É muito importante que consigam ter pelo menos um amigo pois a amizade funciona como um verdadeiro antídoto para a depressão.
Os castigos não funcionam com os Aspies por isso use sempre a lógica, contando sempre histórias de sucesso. Não dê como exemplo: o Pedro portou-se mal e por isso ficou de castigo sem ver televisão; diga antes: o Pedro portou-se mal e por isso ficou de castigo e não pôde aprender no programa X tudo sobre os ursos polares e o seu modo de vida. Não diga: o Pedro não estudou e por isso teve negativa; diga antes: o Pedro estudou muito mais História do que Matemática e por isso teve uma boa nota a História. Dessa forma apelamos à sua sede de conhecimento e de informação e não diminuímos a sua auto-estima.
Não lhe diga: eu já não deveria ter de te explicar isto. Respire fundo e explique outra vez porque ele precisa!

maria martin


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Dos 9 aos 13 anos de idade – A adolescência (Tony Attwood em Lisboa VI)

As outras crianças começam a preferir a companhia dos outros, mais pelo companheirismo e pela partilha de gostos e de ideias do que pela partilha de brinquedos ou de jogos. Passam a ter consciência da opinião dos outros acerca deles próprios e que as suas palavras e actos podem afectar os sentimentos dos outros.
Ajudam-se mutuamente em momentos de tristeza ou necessidade, tornam-se mais selectivos na escolha dos seus amigos e as amizades tornam-se mais duradouras.
Ora, como é evidente, é nesta altura que os Aspies começam a ter grandes problemas com os seus pares pois eles continuam com as características comportamentais do grupo dos 8 aos 10!

O que podemos fazer?
Ensinar-lhes o que é ser amigo – ser leal, guardar os segredos, cumprir as promessas, etc.
Criar um quadro de cumprimentos ou elogios, por exemplo, ao amigo especial deve duas vezes por semana, dizer-lhe que ele joga muito bem à bola e sabe muito de Inglês. Dizer-lhes que isso é muito importante para as outras pessoas gostarem de nós.
Inscrevê-los em clubes ou grupos de actividades, de damas, de xadrez, de escuteiros, de qualquer desporto, de dança, de teatro, criando o maior leque possível de contactos com outros jovens.
Mais informação em: Families of Adults Affected by Asperger's Syndrome

A minha experiência
A dificuldade está em que aceite a minha ajuda e em que aceite que lhe ensine como fazer e manter amigos, pois as tentativas têm resultado em respostas do género: «não quero saber, não me interessa, eles são todos uns estúpidos e fazem batota!»

maria martin

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Dos 8 aos 10 anos de idade – Querendo fazer amigos (Tony Attwood em Lisboa V)

É só nesta altura que começam a querer fazer amigos mas as outras crianças não entendem o que eles dizem, riem-se deles e não querem a sua companhia.
É nesta faixa etária que se apercebem que são diferentes.
Num Aspie, todas as emoções vão de 0 a 100 em segundos e são sempre exageradas para a situação. Daí as birras e os gritos em situações sem qualquer importância para nós, bem como a grande tendência para a depressão em vez da simples tristeza.
É nesta idade que por vezes criam um mundo paralelo imaginário, noutro planeta, na época dos dinossauros, mas sempre um mundo onde não há escola nem pessoas. E se falar com os amigos imaginários aos 6 anos é comum nas crianças mais novas, nesta idade começam já a ser vistos pelos outros como psicóticos.

Por vezes tornam-se arrogantes, sentem-se superiores aos outros miúdos que não sabem nada sobre astros, ou cálculos matemáticos, ou macacos da floresta amazónica.
Porque são inteligentes, muitos adoptam a estratégia da imitação e daí alguns poderem, em adultos, tornar-se excelentes actores.
Nesta idade, e na maioria dos casos por toda a vida, o objectivo de uma conversa com alguém ou de ter um amigo é obter informação e não criar laços de afectividade.
Os amigos são amigos funcionais – servem para alguma coisa – e aproximam-se das outras crianças para trocar cromos ou recolher informação sobre um assunto que essa criança saiba.
A interpretação literal torna-se cada vez mais evidente.
Não conseguem distinguir os amigos dos inimigos nem as más intenções dos outros.

O que podemos fazer?
Ensiná-los a ouvir os outros, fornecendo-lhes tópicos de conversação.
Dizer-lhes que não se devem aproximar demasiado das outras pessoas – a distância do seu braço esticado é uma distância adequada.
Ensinar a não falar demasiado depressa e a não interromper os outros – sempre que alguém está a falar é como se o semáforo vermelho estivesse ligado. Só podem falar quando o outro parar – nessa altura o semáforo verde acende-se e eles podem então falar (o paralelismo com os sinais de trânsito, por serem visuais, parece ser uma boa estratégia ou instrumento para os ensinar).
Pedir-lhes para classificarem as pessoas como animais – se o pai fosse um animal, seria qual? e a mãe? e a professora? – pode ajudá-los a distinguir os bons dos maus.
Nesta fase torna-se ainda mais fundamental elogiar as suas capacidades e qualidades por forma a aumentar a sua auto-estima, que tende a baixar muito à entrada na adolescência.

A minha experiência
Vou aumentar e muito a dose diária de elogios pois a auto-estima está em geral muito em baixo devido à pressão dos colegas na escola e à falta de amigos.

maria martin

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Dos 6 aos 8 anos – O mundo físico (Tony Attwood em Lisboa IV)

Enquanto uma criança neurotípica vai para o recreio da escola para correr até à exaustão, andar de baloiço, brincar com os seus amigos em jogos de que todos gostam, os Aspies preferem andar a explorar o formato das tampas de esgoto ou todo o sistema de canalização de esgotos visível, a forma das folhas, os gafanhotos e outros insectos que povoam o espaço.
Acham as outras crianças estúpidas porque não se interessam por estes assuntos e por isso preferem a companhia dos adultos que sabem coisas sobre estes assuntos e parecem até muito entendidos.
Preferem brincar com um cordel ou com um pau do que com as outras crianças.
Nesta faixa etária, os Aspies acham que são adultos, falam e pensam como adultos e, por isso, começam a ser vistos como esquisitos pelos seus pares.
Mas isso não os preocupa pois não têm qualquer interesse em fazer amigos.
Em situações de conflito reagem isolando-se ou agressivamente, seguindo o lema olho por olho....
Um gesto de afeição de outra criança que os abraça se estiver a chorar, por exemplo, pode ser interpretado como um gesto de agressividade e eles reagem em conformidade.
São tão ingénuos que também não distinguem as ofensas físicas propositadas dos meros acidentes.
No recreio, os outros vêem-nos como verdadeiros extraterrestres e ou não se aproximam deles ou evitam-nos.
As outras crianças já procuram nos amigos a reciprocidade, o gosto pelas mesmas brincadeiras, a ajuda mútua em situações de conflito.

O que podemos fazer?
Ensaiar com eles brincadeiras próprias da sua idade.
Ensaiar situações de protecção e de ajuda a um amigo que se magoou e precisa de um abraço ou de ir à enfermaria.
Explicar-lhes as recompensas de ter um amigo que nos ajuda, que nos explica o que não entendemos, que nos defende se alguém nos acusa de algo que não fizemos.
Mais informação em: Tony Attwood - Understanding and Teaching Friendship Skills.

maria martin

P.S. - Junte-se à Comunidade Virtual Planeta Asperger: no Userplane Webchat, no MSN Messenger ou no IRC.